有人或许认为欧利不近人情，可当事人并没有这种感觉。因为，欧利很讲究方式和技巧。当他说第一个“不”时，同时告诉露茜阿姨：“下次拍卖古董，我会去。至于今天，因为我对家具、器物、玉石的了解不多，很难提出好的建议。”欧利说第二个“不”时，他说：“因为我已经做了评审，贵报又在最近连着刊登我的新闻，而且在一篇有关座谈会的报道中赞美我，而批评了别人。如果再去颁奖，怕要引人猜测，显得有失客观。”欧利说第三个“不”时，他说：“因为近来有坐骨神经痛之苦，必须在硬椅子上直挺挺地坐着，像是挨罚一般，而且不耐久坐，为免煞风景，以后再找机会！”欧利说第四个“不”时，他以传真告诉对方：“最近已经寄出一篇文章，专栏等以后有空再写。”尽管欧利说了“不”，但是说得委婉。他确实拒绝了，但拒绝得有理。因此能够取得对方的谅解，自己也落得清闲，而不像拉姆那样使自己睡眠不足。
这世界上确实有许多人不会说“不”，他们或是不敢，或是不好意思。他们顾虑重重，唯恐一个“不”字会拒人与千里之外，怕失去合作伙伴，怕引起上司的误解，怕丢掉眼看到手的生意⋯⋯这就要求我们要学会说“不”的技巧。
日常生活中我们之所以难以拒绝别人，其中原因之一是不愿看到别人失望的表情。面对一个人的要求，我们的拒绝会令双方之间的愉快气氛一扫而空，所以我们要学会把说“不”时的不愉快感受擦拭掉。同时，要让对方感受到我们很想帮助，只是无能为力，没办法做到。
当听到冰冷的拒绝时，谁都难免心中不是滋味。如果我们拒绝后立即给予对方以“补偿”，会使对方本来因你的拒绝产生的不满、失望的感情得到补偿，把对方的关心导向那个补偿替代物上面。虽然“替代物”并没有什么重要的意义，但在心理上则是十分有效的方法。
美国人际关系大师戴尔·卡耐基就十分善于运用这种技巧。一天，卡耐基的一个好朋友受一所大学委托，盛情邀请他周末到那所大学演讲。然而卡耐基的计划都排满了，无论如何也抽不出时间来。于是他对朋友说：“很抱歉，我实在排不出时间来。”紧接着，他推荐别的演讲者，还附带加上一句话：“某某先生说不定是比我更适合的人选呢。”
当然，在拒绝他人的时候，我们可能找不到“替代物”，也不能做出什么“努力”。这种时候，我们就要毫不犹豫地拒绝。我们可以直截了当地说“不”，也可以抓住对方否定性的语意加以反击。比如，对方说“东西不错，虽然价格稍贵”，“请你加点班好吗?虽然你也许很累……”，“借我点儿钱好吗?尽管我知道你也不富余⋯⋯”等的时候，我们就要以此为回击的基点“嗯，的确太贵”，“是的，我的确太累了⋯⋯”，“我是不富余，这不，过几天就要交房租⋯⋯”这样，由于借助了对方自己也承认的事实，所以对方会遂渐失去反驳的依据。
总之，做事要量体裁衣，自已感到难以做到的事，要勇敢地鼓起勇气，承认自己的不足，让对方有个了解的空间，对自己也有一个缓和的余地。要勇于说“不”。试想一下，如果硬撑着答应，将来误了事儿，那才不好收场。只有这样，你才能成为真正会办事的人。否则，在能力之外的事情还勉强地答应，那么将来丢脸的肯定是自己。在工作中，领导让你做某事时，你要认真地考虑好，这件事自己是否能够胜任。把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来考虑，然后再作决定。