再见，再也不想见，再也不见的2011，过完这几个小时，就真的不用再见了。从2010年开始以后的每一年的最后一天我总会总结一下即将远去的一年，如果非要用一个词语去形容我的2011，那么我想用“动荡”两个字。
2011是我人生中的第二个本命年，也是一生中一个重要的分水岭，所以经历了很多的第一次。第一次没有回家过年，没有和家人一起在除夕夜守岁，孤独的在异乡品味着自己将一幢租房楼暖热的凄凉。那时候我知道自己不是独立存在的，我需要着，同时也希望被需要着……
没有准备的、毫不犹豫的辞去了来到郑州的第一份工作，从此开始了消沉的三个月，三个月像死去了一样，每天都揪心的过着，每天都在失望与希望中纠结，怪自己的无知，被别人的欺骗让我无力度过。给自己下了期限，要在某一天活过来，一定要活过来。幸而在期限的倒数的日子里我活过来了……重新去寻找自我……那段日子是我不想回想的。被别人支配的生活让我失去了太多。今天、现在、让我骄傲的告诉自己：它过去了，我挺过来了，内心更加强大了。开始相信自己，能相信的只有自己！
在那三个月期间，尝试了几种工作，开始认识到自己的不足——有的工作因为自己的怯弱，有的工作是我想做的，比如在中国经营报的工作，但是也有点让我无所适从，所以都放弃了。不断的反省，不断的总结，得出一个可怕的结论——原来自己真的不再年轻，已经没有了几年前“初出茅庐不怕虎”的闯劲儿，取而代之的是开始惧怕接触新的事物，新的东西。在失业的日子里有很多让我感动的人，最要感谢的是郭师傅，正是因为有了他们才让我重新的振作起来！谢谢！
也许人真的是这样，越是不想去做的，上天也许真的还是会安排你去做那些。让自己曾经的信誓旦旦毁于一旦。也正是这样的安排让我走到了今天……但是现在的自己真的坦然了，也释然了一些东西，也许有时候还是会火冒三丈，激动万分，但是对于即成的事实，我也开始学会接受。知道了“即来之，则安之”的道理。
每一年矫情的写自己什么也没有，然后对于来年寄予希望，寄予改变的希望。但是到另一年还是这样写，还是什么也没有。真的不想这样写了，要怀着感恩的心，感恩我还活着，并且健康的活着，每一个天晴的日子还可以感受到阳光的温暖，有一份虽然只能勉强糊口的工作，一些身边的同事，一些对我很好，时不时问候的朋友。爸爸妈妈、姐姐、弟弟……虽然也很经常吵架，虽然有时候也会有不快乐，但在某一时刻还是觉得有这些是幸运的、开心的……
这一年我是有转变和成长的，虽然自己知道进步不大。以前有事情的时候，总想着我可以回家，可以躲起来，可以不用面对。今年我知道了——不可以。忽然有一天我觉得很悲哀，不管怎么样，不管我们的父母是以卑微的还是高贵的生活方式，总之是将我们养育大了，而今天看着日益老去的他们，我在想我能撑起一个家吗？我知道肯定是不行的，所以我就想不明白，我就自己讨厌自己……
凌乱……
写着写着就乱了，不知道自己想写些什么了，总是觉得无法表达我的内心，偏离了我的初衷。
要过新年了，每过一个新年就是离青春远了一步，与死亡临近一点。所以我要开始学会珍惜，在新的一年里，不再期待有大的飞跃，大的转变，大的福贵，只希望让自己、让生活沉淀下来、平静下来。让自己、家人、朋友，爱自己的，不爱自己的，自己爱的、讨厌的，总之所有和自己有关的人都可以平安幸福！让自己所有的今天比起昨天都有一点点进步，让自己生命中的每一个今天都可以看到成长的痕迹。仅此而已……
最后大呼一声，我的本命年终于过去了，2012，我来了！我不惧怕你的世界末日……我什么也不怕！